叁拾抖热全文免费

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《叁拾抖热全文免费》精彩片段

妈写信，但随着年岁成长，报喜不报忧的习惯逐渐养成，这种行为也渐渐减少了。

人越长大，就越觉得人生如烟波浩渺，百转千回写满了仓仓促促的怀念，而某个不见经传的年月在如今仍显微小，但那却是我所仅有的全部时光。

究竟为什么说纸短情长呢？

可能是因为，只有遗憾才诞生诗意。

这一生白白浪费的疼爱，足够足够度过荒野，儿时那翩翩飞舞的蝴蝶，做梦时还在桥边。

几十个春秋，轮转的日月，走丢是意料之中，却从未想过，会如此哀愁……我好像丧失了很多能力，快乐、痛苦、眼泪，只留下那种淡而又淡的伤悲。

世人总说，三分流水二分尘，年华未暮，容貌先秋。

可我就只是相逢，在卑微的尘世里，和过去的自己无数次相逢……——老虎我已经不能再像过去一样，给每一个故事的人物都起一个自以为好听的名字，只以“我”为代替。

有时候我会忘记自己众多职业中的某一个，幻想自己就是个纯粹的、以写作而谋生的，像余华、莫言那样知名的作家。

可又知道做不到。

我并不是那么有天赋。

儿时我的作文总被老师夸奖拿到各个班级传阅，可一到真正的竞赛就往往以落选而告终。

我不认识任何一个出版社的编辑，甚至大多数投稿都无疾而终。

但我热爱写作，写作是我在现实世界的唯一慰籍以及对抗共性的特殊方式。

我的人格在社会层面被分成了两个部分，一个部分的我世俗、厌恶贫穷、被欲望侵占，勇于和世界一对一的博弈，贪婪且恐惧。

另一个部分的我脆弱、敏感、清高，自以为有几分才情，可总是陷入深深的自卑。

在三十岁以前，我确实缺乏袒露自我的勇气。

在我写过的故事里，往往把自己描绘成一个多情而才华横溢的少年，拥有着无限的浪漫情思和说走就走的遐想，忠实的描绘着远方。

三十岁后我不再美化自己，开始厌恶各种各样的标签，逐渐离群索居，畏惧被任何形式的关注。

是的，是畏惧，不是讨厌。

我畏惧被关注，就像在大山中生活的野生动物偶然间与人类相遇，那种不安、忐忑、易被激怒的情绪最终化成一声声威胁的低吼，然后仓皇逃窜……小时候我认为最理想
巢穴三十岁之后，我像变了一个人。

时常觉得自己像个没什么新意的丑角，但又认为这一切无可厚非。

那是某个大雪将来未来的月份，天黑的越来越早，一天的时间在不知不觉中竟然也短了许多。

我像往常一样躲在家里，从白天到黑夜，周而复始，不期待任何一个明天。

我为什么躲在家里？

这是个大多数人都会好奇的问题，可我确实不知该如何回答。

只是突然某一天？

突然某一个瞬间？

我发现只有熟悉的一切和孤单，才让我觉得人生和时间真正的属于着我。

起初，我为了能够感受时间在家里各个可能出现的位置都摆上了钟表，但实际上我很少关注这些时钟上的读数，只是这样的摆设让我觉得心安。

过去的很多朋友以为我得了病，某种不好意思直说的心理问题。

尽管我会花时间向他们解释我并不会因为外出而恐惧，只是自我意愿上的排斥，但明显收效甚微……“有病的人，是不会承认自己有病的。”

他们心里是这样说，同时也为我下了判决书。

其实和他们想象中躲在家里瑟瑟发抖的我不同，每周我都会出门买菜，三天下楼倒一次垃圾。

这些日常的出行和正常的需求不会让我觉得苦恼，可一旦这些生存所需的事全部完成，在非必要的情况下我不想和除了我父母之外的任何人交流，也不想踏出家门一步。

和大多数人不同，我不太擅长电子游戏，也不喜欢在家里放什么高雅或有节奏感的音乐，我躲在家里做的最多的事情就是思考、自言自语，然后看电影和读书。

思考的问题大多很奇怪，譬如我究竟是个什么样的人？

为什么过去那么努力的工作？

我现在在做什么？

很多都是没有答案、复杂又无聊的问题，有时候这种思考会让我陷入巨大的痛苦和虚无，可这些反馈……似乎就是我存在的证明。

我感觉孤独，某种名为社交的功能在逐渐退化，不知道是好还是坏的改变每天都在发生，直到身体上觉得寒冷，所以我像过去朋友们想象的那样蜷缩在某个角落，然后很快的站起，拿起一些未读完的书本一边记忆一边笔记，通过这种我认为进步的方式，驱散那些真正的寒冷和孤独。

我开始害怕夜晚，黑暗像钉子
要靠概率才能圆满……为了让自己躲在家里的日子更久一些，舒服一些，我开始在家里用电视看电影。

天知道我小时候有多鄙视那些一回家就窝在沙发上看电视的大人，而现在我则心安理得的窝在之前说的那张听介绍很舒服实际上有质量问题的沙发上，靠着一个又一个电影消耗我的生命和时间。

……在我从小接受的教育里，人生就是要不断进步的。

事业上乘风破浪，爱情中结婚生子，家庭里默默奉献。

过去的我也是这样做的，只是往往事与愿违。

事业上的瓶颈和经济大环境的变化让我愈发不安，爱情上对结婚生子的畅想让我觉得生命和时间被他人所占有，时常陷入恍惚。

看着身边的同龄人一个个拿着父母辛辛苦苦存下的养老金结婚生子，步入所谓人生的下一个阶段，我就觉得无比讽刺。

不知道是风气的问题，还是自己的问题。

婚姻在我印象中是水到渠成的事，而现实却更像是一场与金钱有关的博弈。

两方人不断试探对方的底线和能付出的成本，一种名为保障的幌子掏空了两个父母辈的家庭，从而组成一个新的家庭。

可能这也是父母乐于看到的局面吧，怀着对人生圆满的某种幻想而乐此不疲的投资，从春天盼到冬天，在无数个春来秋往中怀着期盼的衰老，也未尝不是一种幸福。

所以我躲在家里，试图远离这些我以为世俗且不智的场景，当我愈来愈与社会疏离，我的孤单就被放的无限巨大，可内心倒比想象中要平静。

白天我会被正午的阳光短暂的安慰，被褥被晒的非常温暖，我会坐在阳光下喝一些我已经所剩不多的茶叶，夜里我就躲进被子里抓紧沉睡，争取把脑子里那些千奇百怪的想法都赶出去。

我像个动物一样囤积粮食和水，警惕着楼道里随时可能传来的沉重脚步声。

我在等待初雪的到来，幻想着自己会在雪地上走走，流下几滴眼泪……但可悲的是，今年的雪来的格外的晚，而我又比任何人，都期待一个冷冬……时间总是那样，走走停停，周而复始，为所有人不知不觉敲响警钟。

——遗憾又诗意唯见日寒月暖来煎年岁，不见昨日之事与我同悲。

在过去的很多年里，我有心里话时常常给妈
祈求他人乞怜，因为这一切看起来是那样的可悲。

我不会哭也没有眼泪，我只有敲击键盘的声音和这些断断续续的自语。

——自由你说你自由了，对吧？

一个我也不清楚是不是朋友的朋友严肃的问。

我不知道为什么话题突然变得严肃，这种没有过渡的反问让我对自己的状态不确定了起来。

“我想……是的吧，毕竟自由的概念对每个人来说并不一样”。

我的语气没有刚才那么笃定，其实只是不想冒犯到他人。

“这么说，你有一笔足够支撑自己生活到老的存款喽？”

对面的朋友又一次反问，我开始感到厌恶和莫名其妙的烦躁。

“我刚才说了，自由对每个人的概念是不一样的……”我的语气开始有些不太友好，不希望继续讨论这个有分歧的话题。

朋友点了点头，似乎表示对我这个观点的认同，友好的递过来一支香烟并为我点燃，语气也平和了许多。

“你说的对，每个人对自由的理解是不一样的。

但你真的要为以后做好打算。”

朋友满怀真挚的看着我，语气中满是关心。

“唉”……我熄灭了刚刚他为我点燃的香烟，起身对他做了个微笑的表情，脑子里幻想的却是飞快的一记左钩拳把他打的不省人事。

……告别了这次令我反感的小聚，我一个人坐上回家的地铁，明明宽敞的空间却让我觉得逼仄和拥挤，全身好像发不上力，脑海中全是他那句“你真该为自己的以后考虑”……我开始反胃，身体不自觉的干呕，心想自己刚才如果挥出那一拳，这会儿肯定应该好受的多。

一路都是这种生理反感的状态到了家，打开花洒想要洗个澡缓解一下这种烦闷的状态，可时间过去十几分钟花洒里喷出来的依旧是冰凉的水。

“靠”，我也不知道在骂谁，我住的这个老小区因为水压时常不稳定，而我的热水器也确实上了点年头，冬天到来的很长一段时间里，我都是靠着热水壶烧水来满足自己清洁方面的需求。

光着身子缩在浴室，我的脑海中全是白天那段并不愉快的交流，想起他人打着为我好的名义做的许多事，竟然忍不住干呕……“应该打出那一拳的……”我自己对自己说。

——
，AABB都必须装作彼此喜欢的模样才能得到被作为奖励的肉体，而这种游戏也确实让大家乐此不疲，忘记真正的自己。

印象里我不喜欢饮酒，不喜欢喝醉后那种天旋地转支配不了身体的痛苦。

但和我这种生理上的厌恶不同，周围的人好像都认为真正的男人就应该喝酒，喝的亢奋、烂醉，找不着北，满嘴胡话摸上同行女伴的大腿……作为社会中的一份子，我不评价这种行为，却也不得不承认曾在后半夜的街头，喷着酒气和某个提着高跟鞋光脚走在马路上的女郎热吻。

我是那样的虚伪、多情、伤人，明明拥有那么多浪漫的天分，却非要做一个洞察一切的烂人……渐渐，我真的忘记了自己爱过多少人，失去了全心全意爱谁的天分，浪费被爱的名义，和一个真正磊落的少年远离。

……记忆里，黄昏是个美好的时辰。

<夕阳像是某个永远到不了的地方，让我总是突然停顿，好像记起除了谈情说爱，这个少年没那么多让人骄傲的天分。

厌倦了爱情后我开始创业，过往的命运替我选择了一个行业，然后我开始砥砺前行。

一开始熟悉的过程总是新奇，每天都有新的收获，我怀着巨大的热情和过去盯着某个女孩儿眼睛时那种发自内心悸动的虔诚，对待着每一天的工作。

我会分析自己的每一次错误，不断的复盘然后重组，构想不同回答和选择下不同的可能，渐渐一切开始得心应手了起来。

在几年时间里，我把几乎所有的精力都投入了工作，效益逐渐好了起来，客户逐渐多了起来，而我像过去一样虚伪的礼貌、客套、装作自己对他们包里的钱不在意也不想要，最后以一个近乎完美、你情我愿的姿态，把钱放进自己的口袋。

作为旁观者的你，很难相信我对这份工作的投入程度，这份近乎热爱和痴狂的误导甚至会让客户对我产生莫名其妙的情愫，他们是那样的依靠我、信任我、可我也只是在尽力的完成自己的工作。

偶尔也会遇到一些比较奇葩的人，不在乎你提供的那些礼貌、情绪、专业问询和理性分析，总是自命不凡的不懂装懂，最后得到一个双方都不想要的结果，然后自然而然的搞输不起那一