救救我……抖音热门结局+番外

男女主角分别是抖音热门的其他类型小说《救救我……抖音热门结局+番外》，由网络作家“用户19817998”所著，讲述一系列精彩纷呈的故事，本站纯净无弹窗，精彩内容欢迎阅读！小说详情介绍：的一眼，他们能知道我还健康就好。这可能是我现在可以通过自己的努力能做得最好的结果了。不敢想象不能和父母对视是怎样的一种场景对！他们是唯一不会期望听到我说“对不起的”的人。他们听到我的抱歉后，肯定会比我自己难过万倍不止，我还是想说抱歉，我不该给这份爱加上量词，我感觉自己不配估量这份爱的重量或许我不够聪明，说直白点就是傻吧！我承认我现在很想他们！想到忘记了危险，想到忘记了慌乱！那种撕心裂肺……我需要清醒、冷静！不能沉溺于感情！但是我感觉我的喉咙有些疼，眼泪止不住开始奔涌。我控制不住自己的情感了这是多么危险的一件事情！我开始主观的转移自己的注意力，原来这才是我唯一的弱点，只要我不顾父母的亲情，我就可以变得无敌！我咬紧牙关，心里想着血腥的报...

《救救我……抖音热门结局+番外》精彩片段

的一眼，他们能知道我还健康就好。这可能是我现在可以通过自己的努力能做得最好的结果了。不敢想象不能和父母对视是怎样的一种场景

对！他们是唯一不会期望听到我说“对不起的”的人。他们听到我的抱歉后，肯定会比我自己难过万倍不止，我还是想说抱歉，我不该给这份爱加上量词，我感觉自己不配估量这份爱的重量

或许我不够聪明，说直白点就是傻吧！

我承认我现在很想他们！想到忘记了危险，想到忘记了慌乱！那种撕心裂肺……

我需要清醒、冷静！不能沉溺于感情！但是我感觉我的喉咙有些疼，眼泪止不住开始奔涌。我控制不住自己的情感了

这是多么危险的一件事情！

我开始主观的转移自己的注意力，原来这才是我唯一的弱点，只要我不顾父母的亲情，我就可以变得无敌！

我咬紧牙关，心里想着血腥的报复场面！尽量用暴力武装我自己的内心！在一次次的反抗后果被能想到的后果反复击溃以后。我又开始重建心理防线，既然已经有最坏的考量了，那其他的肯定也都不是父母想看到的！也不是我自己想面对的！再剩下的就不是我能够考虑的了的了！

留给自己的唯一的体面，就是殊死一搏了

开始深呼吸，平复自己的情绪，鼻腔中开始有焦糊的味道，我知道这是过于紧张才会出现的幻觉

可以相信的人不能让他们担心。除此之外没有可以相信的人。包括1和0组成的电话。但是以他们会帮助我处理后事，当然还有0、1、2组成的电话，他们可能需要我的父母付费，但是如果我还一息尚存的话，他们应该可以给我留一丝体面吧

我握着斩骨刀的手缓缓扶住了门把手，我不知道自己是要拉紧房门还是要猛地推开房门？

或许这是我最后的防线了

等等！或许这扇房门，将是我最后一道防线！会成为我最后的盾牌！我需要利用一切可以利用的工具，来巩固扩大自己的的优势地位。设想着门


我是怎么将自己走到绝路上的？

是我之前工作严格遵守规章制度，拒绝了对方的糖衣炮弹得罪了人？

还是那句小声地埋怨，被挤地铁加塞儿的人给听到了？

亦或是昨天买菜的时候不小心拿走了旁人看中的一根斑椒？

……

我努力回想着种种可能的原因，和潜在的报复者

感觉自己脑袋要炸了，很久没有这样让大脑超负荷运转了，甚至已经感觉到大脑什么部位开始发烫！

会不会像同时失去了散热器和硅脂保护的CPU一样烧坏掉？

不行！我要做些什么！最起码把这些事情记录下来，哪怕是恐惧也需要让它变得有价值！可能对我而言已经没有任何价值了

我开始回想刚才察觉到异常开始的点点滴滴，但抑制不住总是想到自己的心路

只要一想到门外的响动，莫名的恐惧就会完全占据大脑，让大脑没有任何空间思考其他事情

就像现在一样，门外好像又多了一个人！两个人在低声交谈！听不清在说些什么，但我确信自己恍惚间听到了几个词“……刀……锤子……”

他们会怎么使用这些凶器？

我该怎么应对？

对方的做法决定他们面临怎样的审判？

审判！对！

入室行凶是触犯了什么法律？会被判决多少年？没有死刑了！当然，如果我没了，他们怎么判决跟我也没有太大关系了。

我双手开始颤抖，呼吸开始急促，好像门外的动静已经接近了尾声

我看了一下桌子上的电子表，时间是九点十八分。时间过得好慢

我希望时间在此刻停下来，终于知道为什么有人歌颂永恒了，那是对希望留住一些事情的努力幻想，是对镜中花水中月的渴求

紧紧握住刀柄的两只手有些发酸，我知道如果我有勇气关心一下自己的手，肯定会发现关节是发白的，小说里都这么写的

呵呵！看来我是走不
始胡思乱想了一些应对手段！比如在门外隐蔽位置安装一个摄像头。但是很快就开始埋怨自己：都想到了为什么就没有当时安装上呢？

我不敢埋怨门外的人，最起码在其伤害我之前我是不敢想对方会做出任何过激行为的。因为我知道，遵纪守法的我们做出的所有的推定，都应该是“无罪推定”！

如果出了意外，即使我不能亲口诉说，但希望有人能顺藤摸瓜，找到硬盘。还我一个清白。至少让人知道我不是想不开，而是遇害了。并且我也没有对着脚垫安装摄像头，也没有安装硬盘。这一切都是白费了。不知道我还有没有机会自己走出这扇门，然后查证脚垫上的痕迹，可能出去时候是被抬出去的。甚至是被盖着白布被抬出去的……

但这些毕竟不是我能控制的了的，毕竟人的能力也是有限的，我们不能寄希望于他们有了某些职业性的身份就变得无所不能。或者说，披上了某件职业装后，他们就变得神圣了。毕竟外在和本体是有区别的

可能是门外片刻的安静让我有些走神了，想的偏离了方向

其实在入户门开始响动的时候，我就已经走到了入户门后，想通过猫眼向外看上一眼。但是疯狂跳动的心脏告诉我，不要看，我不知道自己的逻辑推理对不对，但是本能的感觉应该用最不利的推断来判断自己的情况是否危险。

门锁又响了……

深呼吸，努力让自己冷静，有没有什么办法？我有什么武器？唯一能想到的是就是厨房的菜刀，想要快速冲到厨房，但是恐惧让我不得不尽量放慢脚步，甚至从刀架上抽出斩骨刀的时候都在考虑会不会发出仓啷啷的声响，让对方失去耐心，从而暴力破门而入？

我需要做些什么了，想到这里我的大脑飞快转动起来，但是就好像是冬季里刚发动的引擎，凝固的机油粘稠无比，像一只只小手死死拉住我的思绪！阻止我思考

可能过了好一会吧！我想象其家里唯一的工具可能就是刀具了

有时候一个想法冒出来后，就成了救命稻草
出来，也走不出去了

不知道自己有多少时间

终于我决定这次要直面，但凡每次触及到一丝，就马上刻意回避开的问题。我决定在这最后一句的末尾加上句号。因为这是躲避不开的问题。

国人表达感情总是很含蓄，尤其涉及到父母的时候，都没有几个人能大大方方的直接且热烈的面对面表达完整。

而且这种感情完全不同于好友和恋人之间的感情。因为它的存在首先基于“不求回报”，其次才是“给予”

最担心的是父母还在憧憬着他们寄予厚望的孩子一如既往的优秀，而不是向我们最自己的期许是有一天自己能“破茧成蝶”或者“一夜暴富”

他们简单而质朴的想法或许只是，偶尔听到孩子打电话的时候，能感觉到自己孩子健康或者开心就好。或者天凉了有没有加上衣服？或者到了饭点有没有吃饭？我没有关心过这些，我倒是没有感觉愧疚。

让我无比愧疚的是，只有在自己遇到生死危机的时候才想到自己父母。或许人在最无助的时候都会这样吧，我尽量为自己找了一个开脱的理由。但是一感觉不够说服自己。

算了不管了，我感觉这是我唯一能求助的人。但是……九点二十五分了！父母应该已经休息了。我要怎么打搅他们原本平和的一晚，甚至是以后生命中的每个夜晚？

甚至他们可能在晚饭的时候，还在兴高采烈地讨论着我未来的生活……替我憧憬着一切的一切。

我怎么会有这种想法？

我怎么可以有这种想法！

不行，他们肯定第一考虑的是我健康、安危

我不能这么自私！他们含蓄而深沉的爱，会成为我战胜一切的动力！

我不能坐以待毙，让老人伤心欲绝的接受那个可能的结果

我相信他们所希望看到的，不是在陌生城市里，一栋房子内，冰冷且不够体面躺在地上的我，并且不能够再回应他们一声的我。

再怎么样也不如短暂的见上一面，哪怕是短暂

不知道能写多少，或许时间不多了，只能是捡着最重要的部分写了

为了出现任何特殊情况时候可以保证这段文字发布出去，鼠标已经用胶带固定住。我想只要门口有所响动，我就直接猛击鼠标！

能不能审核过已经不是我需要思考的，我只想自己可能会面临什么，或者说需要怎么做，才能继续下去，我也希望有人能及时的看到这段文字，然后可以给我一个最中肯的建议！摆脱现状

现在我用尽可能简练的语言，稍微节省点我自认为不多的时间。另外，如果你们看到的是半个故事，那大概率也只是半个了

先说我现在的处境，如有又有时间的话我会说明为什么会有现在的境遇，但是现在时间紧迫，只能大概的说，我在自己家里，我发现有人观察我，注意我，甚至是已经开始针对我

我是独居，在这个城市没有亲人朋友，最近失业，蜗居在家。当然，我早就把所有的闹钟关掉了。

也正因为如此，大概在半个月前睡眠就失去了规律。所以今天醒过来的时候，习惯性的摸过手机，看了一眼，已经是九点一刻

之所以能醒过来，还是因为内急，释放压力的过程中，我还没有意识到自己将要面临的问题！不过也就仅仅是从卫生间洗完手，走出来的那一刻，我听到入户门传来异响

有人在撬门锁！

谁？难道我昨天的感觉是对的？

当然发现事情异常，是在两天前，原本我也正常的每天一次上下楼买些吃的，维持我正常的能量需求。但是意外的发现我放在入户门的拖鞋被动过了

门前是我特意买的出入平安脚垫，当时已经考虑到了可能会出现在意外，我看过小说，知道鞋码是破案过程中重要的线索，为了方便测量鞋码尺寸，只要有人踩在上面，或者动过，都会成为证据！

如果我出了事情，这些稍显多余的考虑，或许也会成为一条线索！但是能不能被神探注意并推理出什么就不好说了

前两天发现异常的时候我就开